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发表于 2019-7-12 02:12:19 | 显示全部楼层 |阅读模式



    

  我很喜欢这个词,因为它总是很宽广的样子,让人觉得好像能在这里找到什么。

  它在日语里的发音是“se-i-ga-I”,和“so-la”(天空)是两个我认为日语里发音最好听的词。两个词都有种很宽广的感觉。

  世界的定义可以有很多个,所以世界也有很多个。有时,隔着一扇门就分开了两个世界,甚至两个人站在一起都存在于不同的世界。

  我想,每个人都会有属于自己的世界。比如说我,我就有三个,我的心,我的房间和我的厕所。

  在只属于自己的世界中,偶尔想像一下自己只存在于这个世界中,是件很快乐却又很伤心的事。空间虽然狭小,可是允许自己的思想像注射了一样满房间乱撞。而在空间打算但人多的时候,你必须的允许几千几百个思想跟你一起乱撞,一撞还容易飞到外太空再也找不回来,因为头顶上是不知什么时候才到顶的天空。

  可也许就会有点伤感,向着如果有另一个思想静静的微笑着看着自己的思维漫无目的地乱撞,那该有多好。

  但想象永远是超乎事实的,而且一般都优于现实。这样的想法以及伤感都会被一些平常的话打断,“你这道题写得好乱我看不懂”或者”嫣公主借一下《三重门》吧!“诸如此类。

  就是这样吧。几个人在一起的时候,不是一起狂看动漫就是互抄作业,偶尔传来几声大笑夹杂着嗷嗷的惨叫。就算是心与心的交流,身体的触觉和感受都依然清晰着,或自以为是,或自作多情,或真诚或坦然地去敞开心扉,都不复那种天平左边幸福右边悲伤的感觉。那种两个人在一个房间中互相静默相视而笑然后就能了解彼此心意的神奇而又传奇的事,我想我一生都不可能遇到了。这样的事情就仿佛近在眼前实际却远在天边的星星,不是伸手就摘的。这点我很清楚,因为总有种不真实的感觉,所以不曾期望过。

  于是仍自己独享一个世界。

  思想仍在不受控制的乱撞,一下加速一下骤停,有些跟不上。所以写这篇文时总会漏掉或错掉某个字,无意识的。

  偶尔在夕落是坐在大落地船前看那些有柔和金色的人和地面,视线从未有过的清晰,心中却总传来一种模糊而柔和的悲伤,那种悲伤被时光夹带着穿过几万个光年的海洋,传到这里时伴着模糊的水声,有轻微的耳鸣,轻轻浅浅的在思想的平面上贴地滑行。落下了一路水渍。

  窗前有一大束明黄色的跳舞兰,这种花在夕落时最漂亮。

  而这种感觉通常模糊而渺小,像小数点后面八个零后面拖拖拉拉带着个一,被直接而果断的四舍五入。

  就这么轻易的忽略过去。

  其实之后我一直在想,如果自己再神经一点,再白痴一点,再把伤感维持的久一点,就不会发现跳舞兰上的一条大毛毛虫了。

  绿绿的肥肥的在花茎上卷成一团。我一直最怕这种虫。我想她肯定是刚买的时候没被发现,被养了几天养肥了。

  这样导致的后果就是一声惨叫足以把外面的鸟都吓走,我惊慌失措向后撤退结果撞上了墙。

  于是发呆了大半天。听到下面轻微门关上的相声,便一直发抖着然后去北京中科医院电话邻屋开电脑。

  哈,这样一个现实与思想交织的世界。

  很多时候我选择自己的世界是都会选择我的房间。毕竟思维可以特立但不可能独立。因为可以随心所欲,地乱想。可以自恋,也可以自卑;可以自负,也可以自嘲;甚至自虐,自残都没关系。不过只要一闲下来我就想看动漫,而偏偏这条必须pass¬¬--这不是周末,有电脑的房间同时还有家长。

  现实一定被人咒了几千次。令人无奈的是它依旧这么令人无奈。

  于是我经常想着。如果一个流氓在校外欺负朋友,我是怎样挺身而出“美救美”。这样荒诞的想象甚至连细节都请清清楚楚。我甚至想到了我故作天真的对流氓说;”大哥哥,你知道吗,我看见我眼早期白癜风怎么治愈前总有只讨人厌的苍蝇在飞…….“然后单手把他打趴下,再把她提起来压低声音左手插兜拽拽略带威胁的说:“没有二段以上就别出来混阿,大叔。”把他扔到地上在无所谓的拍着朋友的肩说:“晚上请我吃东西……”

  这样的想象少说几百个,都是关于我怎么耍酷。我甚至可以想象到,看了我的文章,清会大笑,小攸一声不响,大鸟会继续教导我:“你要淑女!”而老班,根本不会看我的文。不过,无所谓。我最喜欢的就是那种优秀聪慧单纯直率强大敢作敢当说到做到我行我素能耍酷耍得比男生还酷的,女生。

  有时这是件很神奇的事。比如说教室里,四十三个人都在听课,做同样的笔记,以平等的姿态存在,却都想着不同的事。就像虽然近在咫尺,但你却听不见别人耳机里的音乐一样。

  感受着不同的世界。厕所则总是用来看闲书的。老妈不注意,闪身抽书进去,至于出来怎样,那是出来的问题。家长不让我锁房间,但在厕所可以理直气壮的锁门。只要锁着门,世界就安全了,我就安全了。

  自己的世界总有种能找到什么的宽广感觉。时间好像一秒都可以分成十份来用。尽管事实并非如此。最好的例子就是我在写这句话是看了眼表。11.49。我从10.01写到了1.49。

  而写完东西后总有种无名的空虚感,说是恐惧却又不知道为什么。就像读郭敬明的小说[夏至未至]或[悲伤逆流成河]一样。再看了他的书以后我郁闷了几天,然后终于学会了看他的书只用40%的情感看,另60%一直警惕着那40%的变异过程,稍稍有点调子变悲就立马不看。就因为这个无良作家的书全部都是悲剧,所有看完书的人都极其郁闷,所以大家都很聪明地明白了一个道理——原来悲剧是整人的工具。但人的心理都是期望平衡的——他郁闷过,他也得让别人郁闷。于是中国又冒出了一批整人无良作家。

  学习这种东西其实是潜移默化的。另一批无辜者又白癜风光疗读了那批无良悲剧作家的书开始了新一轮的郁闷,然后就又冒出了更加声势浩大的一批无良作家。

  这样恶性循环下去不是办法啊。

  我本人是非常鄙视郭敬明的,至少是看不惯。他的语言被雕刻得过于精美掩盖了平庸的内容,看完了总有种虚弱无力感。说起来这只能算是华美文字搭建起来的废墟。再者,一个男人,就算郭敬明没有八尺也有四尺,不写武侠不写科幻不写社会黑暗面便罢了,写什么软绵绵含含糊糊暧不清的的校园言情。

  倒是非常看好韩寒。虽然韩寒的书趋于平淡,但他确确实实是描写着真正的生活,让我能感到里面的人物是真实的存在而不是谜样的美少年美少女。我想没有人会不喜欢独特的幽默感。只有一点我很不理解。他的书中人物明明都很平庸却让我觉得他们都幼稚,纯粹而疯狂。直到现在我还说不清自己的感觉。  

  平时听同班同学说韩寒怎样怎样的帅帅的惊天地,郭敬明丑的怎样怎样的泣鬼神,于是兴冲冲搜了一下他们的照片,才发现身边的人都需要去看眼科。不是我审美观太独特,而是郭敬明个子矮矮皮肤雪白眼睛那么黑头发是可爱的棕黄,洋娃娃一样能让人产生强大的保护欲,我觉得他以后不去搞BL实在是太可惜了。至于韩寒则是长发飘飘脸像向北京哪个医院白癜风好日葵一般黄眼睛如同黑洞,嘴厚得让我不忍用[唇]来形容。

  这样那样的幻想便华丽丽地破灭,让我终于明白了什么叫眼见为实。

  12.01。又写了一堆废话。只是我觉得这样的胡思乱想似乎还不错。

  思维和触感穿梭于心和房间中,把这两个整体合二为一,却仍是特立独行的存在。不管怎样,我喜欢它。

  很宽广的样子,好像能在那里找到什么。   

    
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