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孤单也不哭

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式



  孤单也不哭,因为我知道孤单只是暂时的,寂寞也只是偶尔。

  喜欢淡淡的安静,爱干什么就干什么。天气好的时候就出去打篮球,天气冷了就跑到网吧去取暖,想热闹的时候就去QQ里面和老朋友乌拉。想安静的时候,就静静的去榕树下看东西。

  很好,很幸福。

    

  但是爱情就像是精神,一旦碰了感情便一次次玉石俱焚。可是又克制不住自己,这大概是人性的弱点吧。于是便一次次的寻找温暖,寻找精神的慰藉。

  其实沈阳的冬天,一个人也是过得去的。却偏偏,想为另一个人织一条围巾,冲一杯麦片或者咖啡或者别的什么,暖暖的不止是胃还有心。

    

  可是我们的感情,在一次次的玉石俱焚后变得盲目粗糙并迫不及待起来。放任,自私,游戏人间,各种各样的情绪污染了原本的想法。

  可是,依然要继续下去。继续找下去,这也许是我们仅存的一点点小小的幻想吧。总有一天,我会找到属于我的缘分——那份小小的,闪着粉红色光芒的,暖暖的幸福。

    

  每遇到一个人,便希望他是最后的最终的唯一。是一种奢求吧,毕竟我们都不知道以后的日子里面会发生什么,会得到什么,失去什么。

  就算结婚了又能怎么样呢?朋友说结婚了一样可以离婚啊,更何况是订婚。于是对电视剧的制造浪漫各种不齿。

  也许吧,也许世间没有能够实现的永远,也没有谁的誓言能够修成金刚不坏,从一而终。

    

  我,不是一个悲观的人。

  从来不是。

  可是对于感情却从来都不看好,也许是因为没有很强烈的安全感吧,很难很难去相信一个人。相信能够完全的依靠谁。很悲哀,但却是保护自己的最好方法。

  很羡慕寝室的人,喜欢就义无反顾地喜欢,恨不得全天下的人都知道。讨厌也不会刻意的得罪了谁。平平淡淡的相处。

  而我却孩子气的很,真正喜欢的没有办法大声地说出来,能够说出来的却不是最喜欢的。讨厌一个人没有办法去装样子给谁看,冷冷的一幅不好接触的样子。

    

  不过却还算活得很随意。

  除了上课之外都是没有规定的作息,想吃饭的时候吃饭,想睡觉的时候睡觉,不必为了迁就谁而去刻意的作什么事情,很舒服。

    

  前两天和宿舍里面的人闲聊,说起以前的爱情,纯纯的傻傻的单恋。突然觉得,很幸福。怎么控制白癜风发展可是现在的我们却再也回不去了。爱情已经在我们的盲目和迫不及待下变的越来越粗糙越来越容易。这种感情,已经不配再称为是爱情了。

  怀念以前的晦涩心情即使酸酸的涩涩的现在想起来也是珍贵的值得纪念的。那种感觉也许再也不会有了。

  觉得越长大越虚伪,越懂得如何保护自己不让自己受伤。如何与别人之间拉开恰当而又不会生疏的距离。
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  朋友说小的时候从来不敢把自己的心情说出来给别人听,现在却什么都想说。我觉的以前不说出来,是因为那是心里最重要,最隐私,最不允许别人侵犯的东西,而现在能说出来的,能说给大家听的,绝对不是我们最重视的,不是我们下定决心去保护的。

  已经没有什么是完美的值得我们用生命去守护的了,好悲哀。

    

  终于老妈的无效,我还是配了隐形眼镜。

  虽然我确实不是会弄东西很仔细的人,但是可能是因为觉得世界变清楚的感觉还不错,终于可以抬着头走路了。

  因为看不清楚东西,平时都喜欢低头四十五度,然后看着地面走路。

  因为看不清楚人啊地方啊东西啊,所以干脆就不看了。所以被人认为是很冷淡很漠然的人,那倒是无所谓的。

  偶尔也觉得看不清楚东西也是无所谓的。

  配隐形眼镜的时候,那个胖胖的老板费了老大努力才把眼镜给我戴上,我眼泪稀里哗啦的流了一脸,胖胖的老板笑着用一口南方的普通话说:你的戒备心很强呢。

  呵呵,我也觉得是。 复方木尼孜其

    

  偶尔的晚上脑袋兵荒马乱的疼。好像成千上万的士兵骑着马在脑袋里面跑来跑去的疼。是那种穿着铠甲的士兵和配着马鞍的马——还是钉着铁掌的!

  头疼的晚上,孤单也铺天盖地的袭来,空落落的房间里,住着的只有自己。

    

  孤单也不哭,是一种生活状态。

白癜风医院郑州哪家好 自己安慰自己,自己疼自己,孤单又能怎样呢?我还是好好的自己。

    

  一个人的世界哭是没有用处的,眼泪也只能流给自己看,流给自己缅怀,多悲哀。

  与其等别人爱,不如自己好好的爱自己,毕竟,这才是继续生活下去的理由和动力。

    
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