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我真的好想有个家

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

我真的好想有哈尔滨治疗白癜风的医院个家












<共计2075字>

  

  

  我真的好想有个家

  ——子不语

  

  

  大家对独身子女都下定义为:因享受太多爱,而变得自私,冷漠,不会关心人。我还真希望自己属于这一类。如果可以得到来自家人、朋友、恋人的爱,我宁可自私,冷漠……总想起那首歌:“我想有个家,一个不需要多大的地方……”

  我是家里的独女,爸爸是税务局的,工作很忙,加上性格沉闷,基本上不会和我说话,更谈不上有什么交流了。妈妈是教师,对我要求很严格,她自己亦是一个相当努力,不服输的人,在她眼里,一张成绩单就能决定我的一切,没有什么比读书更重要。

  在我2岁时,妈妈去进修,爸爸工作忙,我被丢到了奶奶家,奶奶不喜欢我,因为妈妈是长沙户口,要买黑市米吃,奶奶嫌弃妈妈,也因此嫌弃我。我这人,没别的长处,就是记忆力超群,2岁多的事,我至今记得清清楚楚。冬天,奶奶抱着妹妹烤火,不准我靠近火炉。晚上她抱着妹妹睡觉,给妹妹讲故事。我一个人睡另一个被子,好大好大的被子,我怎么也睡不热,我不敢翻身,怕把奶奶吵醒了,又挨一顿骂。奶奶只给妹妹买玩具,那种小小的绿色的绒毛乌龟,线一拉,便会啪嗒啪嗒的跑,我只能看着妹妹玩,如果我也玩,奶奶就会骂我。吃零食也是,尽管那些都是妈妈买给我吃的,但如果奶奶不准,我就不能吃。做任何事之前,我都会先小心翼翼的先看奶奶的脸色。小孩是很敏感的,也就是从那时起,我学会察言观色,总是能及时的发现对方的情绪变化。印象里最深刻的一次,我摔倒了,很疼,于是大哭,奶奶没有扶我,骂着:“你妈不要你了,你就来折磨我”当时伤心死了,对于那时的我而言,我不懂什么叫进修,我只知道奶奶说妈妈不要我了。我哭啊哭啊,不知道哭了多久,哭累了,也没人理我。最后,我不哭了,自己站起来了,从那以后,我再也没在奶奶面前哭过,甚至在她的灵堂里,妈妈爸爸逼着我下跪掉泪,我也哭不出来。奶奶带了我半年多,我得了抹布疮,整个脸都烂了。直到妈妈放假,把我带回家,去医院治疗,我才好起来。假期一结束,妈妈继续进修,我被送去幼儿园全托。那时,我最开心的就是每个周末爸爸骑车来接我回家,我还能在老师那里领到2个好大好大的豆沙包!虽然依然见不到妈妈,但至少我可以回家!

  4岁半,我读书了,成绩好,跳了一级。10岁那年,在大家的称赞声中,我考上了市一中。13岁那年,我离开家,去到了一所更远的全国重点中学读高中。再接着,读大学,再接着,出来工作。从13岁到现在,整整11年里,我每年在父母身边的时间不超过2个月,在我记忆里,爸爸妈妈给黑龙江白癜风医院予我的只有钱。生日?给钱,自己买全国白癜风医学高峰论坛喜欢的东西去。生病?给钱,自己去医院看,然后买喜欢吃的。感情失意?给钱,自己出去逛逛。如果我哭,抱怨。妈妈会说:“你过得够幸福了,要什么有什么,你还想怎么样?”我说:“我要感情,你们给过吗?你们关心过我在想什么吗?”妈妈说:“我对你还要怎么好?对你没感情,我会给你钱吗?”细想:似乎有道理。于是,我不哭闹了。我时常问自己:我有什么?我会什么?16岁来月经,以为自己得了绝症,吓得大哭,17岁才知道要穿内衣,20岁才懂得男女有别,除了读书,我什么都不会。到现在我依然不会过马路,每次一个人过马路,都要假装无意的跟在别人身后一起走过去。幸福吗?快乐吗?我从来不敢面对这些问题。我也曾叛逆过,恨过自己的父母,但每次只要想到:我现在只有他们了,如果他们死去,我在这个世界上一个亲人也没了,只是孤苦伶仃的一个人。我就会掉泪。这些都影响到了我现在的人生观,在我的世界里,没有比感情更重要的事。因为我最缺乏的就是感情。

  我有很多朋友,都不是知心的。我信佛,是个很简单的人,因此我对人很真诚,我亦是个很聪明的人,总是能轻易看透她们的目的,一念之差,天堂地狱。我不拆穿,毕竟每个人都有自己的难处和私心,我觉得人心肉长,我对她们好,她们一定会慢慢被我打动,也会慢慢对我付出感情的。这个世界上,如果人人都只想着索取,害怕伤害而防备别人,那么谁还会付出感情?很遗憾,也许是我不够好,总是有些朋友在伤害我。但我不怪她们,就算是假的,她们也曾给予我关怀。

  又要过年了,我真的很害怕过年,别人家都是热热闹闹,我家则是冷冷清清。妈妈和爸爸关系一年不如一年,经常争吵,已经不记得有多少个大年三十夜,妈妈看电视,爸爸忙自己的,我则埋头大睡。我总是在治疗白癜风好的医院大年30的10点准时上床,因为不想到12点时,感受到电视里的热闹和生活里的冷清形成的落差。都说12点,要打电话给最在乎的人拜年。12点,我都不知道能给谁打电话,打给几个朋友,全部占线。只有我家的电话,冷冷清清……亦没有人给我打电话,曾试着调节家里的气氛,拼命的逗家人笑,结果,说了无数的笑话,爸爸妈妈一个也听不懂,只是木然的看着我。曾试着喊爸爸妈妈一起打,一起下跳棋,结果,只换来妈妈的一句:“你能不能安静点?怎么像个孩子?”我真的好想有个家,家里热热闹闹,一家人说说笑笑,耍耍贫嘴,怎么的都好。我扪心自问是个善良的好人,从不曾做任何违背良心的事,不是说好人有好报吗?为什么我总是得不到我要的?是不是我上辈子造孽太多,这辈子老天惩罚我啊?我要的仅仅是感情,真实的感情,很难吗?!!

    

    

    

  
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