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又是男人和女人,可惜伤了孩子

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论坛元老

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式



  他们在含糊其辞,装的很爱我的样子,其实我都明白,我不傻的。

  他们一直都不肯把事情说给我听,让我听的清清楚楚明明白白。我只能从亲戚朋友模糊的言辞和复杂的眼神中读懂点什么,也偶尔能听到点风声,凭我不高的智商,也能猜到发生什么事了。

  爸爸拉我出去,说让我给姨夫姨妈磕头,我甩掉他拉仅我的手,我想骂他,真是懦夫。他永远都不知道,他的女儿是宁愿饿死街头也不愿寄人篱下的。我知道他的良苦用心,就是希望他在和妈妈离婚以后能有人照顾我。其实我很想笑着对他说,你们离婚我就跳楼。我终究是没有磕头,不是为所谓的自尊,而是根本就没那个必要,如果真那样做了,那会让我一辈子都觉得耻辱的。

  我白天要上学他们就白天闹,闹什么当然不肯给我知道。晚上我回来,他们就安静了,却终是两副冷漠的面孔,让我不住的打寒战。我又听到风声,姨妈不小心在我面前说出来的,说爸爸闹着要跳楼。我从骨子里鄙视他,他是男人吗?

  第一次看到爸爸哭了,这让我很是难过,但我真的还不能理解,所以多年以后我才知道当初是多么的幼稚。爸爸到学校找我,说要跟我说话,他庄严的表情仿佛送殡的一样,他说的话也像和我永久告别一样,说什么自己一个人要听话,要照顾好自己,然后我看到他饱含泪水的眼睛。我心痛不已。我不能接受,真不不能,我强装出无所谓,然后回到自己教室,坐在自己座位上继续看书,奇怪,我并不难过,也没有哭。爸爸又把我叫出去,眼里的泪水已经干涸,这辈子唯一看爸爸哭的一次,我相信爸爸的眼泪是送给了他最爱的女儿了吧。在女儿面前,爸爸就像没有穿盔甲的战士,软弱的不堪一击,而我真是太不懂事了,偏偏看好了他的心脏狠狠得刺了过去。我的无知让我觉得可耻,可是我并不是有意的。

  我终于知道发生什么事了。妈妈出事了,妈妈给人拐跑了,当了别人的新娘,在力尽千辛万苦以后才逃回来,但是爸爸一直都耿耿于怀,不知道什么原因,让他不肯接受妈妈的回来。具体的什么我是一点都不知道的,那断时间我一直寄在姨妈家,他们口风很紧,帮爸爸妈妈隐瞒着所有该隐瞒的东西,以为这样是对我好工作后迎来了白魔,病止于北京中科,其实他们都不知道敏感的我早就猜到事情的大半。

诚信中科·天下无白
  有时候我真的很恨妈妈,恨她的无知和善良。如果是我,我相信都没人能把我拐跑,除非他先用药水把我给迷倒,而妈妈这么大人,却失了足。我真想像当初她揪着耳朵骂我笨一样骂她,只是打人都是大人的权利,我永远只能做被打的缩早一角的小可怜,连猫狗见了都会叫几声,不知道是表示他们的同情还是幸灾乐祸,或是对我这个弱小者的再欺压。妈妈保护我一直保护的很好,很少让我单独出去,很少让我见陌生人,上学放学总是接总是送的。可是我却觉得可笑,她这样总让我感觉是一个瘾君子却在介毒所当所长一样,我只想说,先管好你自己吧。

  知道后来爸爸忍不住拿出妈妈和那个男人的照片给我看,我才知道原来我最该恨的是那个男人。是他,剥夺了我幸福的家庭,是他初期白癜风确诊让我爸爸妈妈终日以吵架度日,是他让我看见爸爸流泪,我知道那是真的伤心了,也是他让我持续的在别人的屋檐下被风吹雨打。我恨他恨的咬牙切齿,恨的蜷缩在床上不停的抖动。这个变态的男人,这个断子绝孙的男人,这个挨一万刀都嫌不够的男人,这个贫穷却想娶老婆却娶不到老婆就骗别人老婆的男人,真是卑贱可耻的一塌。当时我最想做的事就是拿把剪刀跑到他那儿,把他的命根子给剪掉,然后在他身上贴上不要脸的字样,在大街上三天半。这也不解恨,最好打到十八层地狱,永世不能翻身。我真的很想去那样做,就算搭上我的命都在所不惜。如果能解开爸爸妈妈心中的打死的结,让我杀了他,我都不会皱一下眉头,我白癜风早期症状一般有什么一定会很优雅的白刀子进,红刀子出的。可是我真的还太小,我连那个男人的姓名,地址什么都不知道。我曾偷偷翻过妈妈的包包,以期能翻出点什么,我很努力的找过,但还是一无所获。妈妈把一切都隐藏的太好,我知道她是不想再让人伤心,也不想再看到让自己难过。

  这一切都真真实实地发生在我初一的时候,从那时起我就有种杀人的冲动了。

  如果再让我见到那个男人或是类似的男人,我绝不会心软。

    

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